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    “how are you?"

    时间:2020-12-13 22:44:38  来源:中科院水生所  作者:sweet 甜

    Chapter 1
     
      有一天晚上,匆匆回宿舍,经过车棚的时候,我意外的撞在了那个挡车的水泥桩上。


      脚踝到膝盖的那部分骨头被撞过的都知道,刚撞的那一下,我承认我很想踹那个水泥桩几脚,但还没有来得及做,我就被立刻袭来的痛感所屈服,我用手摸了摸那里,凸起来了” ,我只能假装性的安抚下它,总觉得摸摸它,它就不会那么疼了。

     

      破了皮,流的血不多,大概率明天会淤青起来,我简单护理了一下便去洗澡了。

     

      我妈说过我,从来不爱惜自己,从小到大,胳膊膝盖腿各种磕碰,有的到现在还留着疤痕。小时候掉到水渠里差点淹死,骑车载着我弟摔的也差点  破了相,但我总是大大咧咧不以为然,觉得磕磕碰碰是人生常态,就十个人里面大概有四五个每天都会遇到的事呗,有什么。

     

      这样一想,这事儿就成了小事。所以,我转眼忘了这茬事。

     

     Chapter 2

     

      伴随着每天隐隐作痛的小腿,我们所里组织了今年的体检。

     

      虽然我长得五大三粗,比我那和我个子差不多高的姐姐要胖20斤左右,但是我真是胆子忒小的一个人。

     

      抽血的时候,碍于面子的我默默的攥着右手的拳头,全身感觉都在使劲,面部还要保持一个云淡风轻的做作模样。

     

      后来可能是按压得不够久,回来后的第二天,我的胳膊就抬不起来了(起初我还以为是打球的后遗症),整个左胳膊淤青了好长的一道,那一根筋分外的明显,碰都不敢碰。

     

      这下好了,我成了腿和胳膊都隐隐作痛。

     

    Chapter 3

     

       本来,已经对生活和自己渐渐麻木的自己,也不会觉得这样的自己有多惨,但在这个过程中,我竟慢慢滋生了些微妙的体会——仿佛外在的身体感受,也同样松动到了内在的某些情绪。

     

       你有过这种感觉吗,生活很闷倦,人很闷懑,慢慢堆积成闷闷不乐。

     

        “这个字真有意思,看着是心里装得满满,其实都是些乱糟糟的郁闷东西。

     

       比如今年要过完了,好像什么都没做;

     

       比如自从过完年,我的生物钟就完全紊乱,经常睡不着;

     

     比如开始恐惧人群,总是戴着耳机才敢走进人海之中;

     

     比如还是会在状态不好的时候,就产生躲起来的想法,一躲就想躲很久;
     

     我承认这一阶段的人生状态,我在逃避很多事情,逃避很多不快乐的情绪。


     我会有意去做一些快乐的事,旅行也好,去见朋友也好,拍自己一直念念不忘的写真,买自己喜欢的东西,每天打起精神的收拾自己,坚持去跑步去打球,留下一些快乐的照片,然后告诉自己我正在快乐生活。

     

     我以为几个月之后或者今年结束之后,不知道哪一天,等那一天再回头去看,一切都会好起来。

     

     如果将一些没有被及时处理、愈合的不快乐,比作内心的伤口,时间的流动,早就在上面磨出茧来,我也已经感觉不到疼了。

     

     然而这并不是什么好事,我曾经跟朋友无奈地说:


     “我其实很难过,我觉得酣畅淋漓的大哭一场就会好,但我哭不出来

     

         Chapter 4

     胳膊和腿疼这件事确实打破了我面无表情的生活,我每天穿衣服脱衣服的时候都在想,我那根筋是不是里面全是淤血。

     

     有时瞥见镜子里自己龇牙咧嘴的表情和宛如耍杂技的姿势,又会觉得自己很可笑。

     

     有一晚给腿换药消毒的时候,胳膊又扯着实在是痛,我竟然对着自己说:啊,好疼,真的好疼啊。

     

     我知道我说的不止是身体上的疼。

     

     我突然觉得,如果内心的疼痛也有实感的话,它大概也会像身体这样一直喊疼,就不至于被日积月累地丢在一边了。

     

     

               Chapter 5

     

       之前在书上看到过作者举例婴儿到成人的变化,原内容我记不清了。凭着模糊的记忆,以及当时的心情,我能想到的是——

       婴儿和成人的区别,是控制。

       婴儿会即刻流露所有身心的欲望和情绪,饥饿,疼痛,不适,喜悦,不满,难过,不管不顾通通即刻爆发,直至被消解。

     

       然后我们慢慢成长,学会控制我们的身心,控制什么时候吃饭,控制什么时候表达什么情绪,控制在该做什么的时候就只做那件事。

     

       一些控制在心里的情绪会被留下来,放久了就没那么强烈了,但还在,于是就变成了不痛不痒的伤口,有时想起来也已经没有知觉了。

       我们咬着牙和生活博弈,所有的一切都只敢留给黑夜,然后在天亮的时候再做回那个笑着的大人。

     

                   Chapter 6

     

     

        所以你不知道要怎么形容它,只剩下我说不出来我如何难过,但它始终无法消解。


        别人没有觉得你有多痛苦,他们以为你已经没有事了甚至更好了。

     

        我在想,我们是不是有点像粗糙的石头?

     

        看起来总是很冷静,不敢去的说不想去,得不到的说不稀罕,失去的说不怎么样,做不成的说也挺好。

        然后呢,等到某一天碰巧外卖撒了,快递丢了,出门被淋雨了,这种小事就突然委屈到哭。

     

        你知道你哭的不止是那些。

     

        终于像一潭死水的湖面磕了石头,荡起了涟漪,因此才对自己,对生活有了点知觉。

     

    Chapter 7


        前段时间我看了一部非常喜欢的韩剧---虽然是精神病但没关系》,女主高文英是个童话作家,她带着非常不快乐的回忆,写下《吃着噩梦长大的少年》。

        一个请求魔女将自己不好的记忆都删去的少年,质问魔女,分明不好的记忆都删去了,为什么自己却没有变得幸福。但魔女只是按照许愿的代价,收走了他的灵魂。

     

        故事的最后,高文英写道:
        所以不要忘记,不要忘记,而是要克服。如果无法克服,你就只是个灵魂长不大的小孩子而已。

     

        这是整部剧第一个出场的童话故事,也是我最喜欢的一个。

     

        后来我在北医的朋友正好给我寄了药膏,我按时抹了几天,淤青慢慢退去,胳膊也不疼了。

     

     最后

     

        内心的伤口也是这样,白天可以盖起来继续生活,晚上就得敞开好好看一看它好一点没有。

     

        不要忘记它,不要把它丢在一边,要让它好好愈合才行啊。

        世界在雾中,你也不要迷失自己。

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